http://www.cisco.com/en/US/products/hw/ ... _home.html

PIX



Üdv!

Az ilyen esetekre a kovetkezo a megoldast hasznalom (es ajanlom:): HIDDEN file es konyvtar hegyek.
Ami system arra hidden es system attributum, ha van totalcommander, akkor 'show hidden/system files' opcio ki, es maris nem katnaponta, hanem havonta kell mennem ujratelepiteni:))

Mondjuk hamarosan lesz net is a gepen... Kezdek fosni:) Asszem vetetek veluk egy PIX-et, azt csak nem fektetik meg...

Engem csak a sok csillag zavart

A SYAR mindig felúszik a felszínre.

Öregem... nem kapok levegőt.
Miért van az, hogy a főnöki székbe nem felemelkedni lehet egy olyannak, aki volt lejjebb is, hanem egyből odaültetnek valakit, akinek hatalomvágya és protekciója van, de NULLA tehetsége vagy képzettsége???!
Ez a negyvenmilliós kérdés.

HavocS!


A sztorid olyan mint a jóféle konyak....3 csillagos
'melegvizi zászlóshajók'
Nagyon áttudom érezni.Másfél évig melóztam mint grafikus, igaz animációkat nem csináltam, de azért bele kerültem a médiába a pénz meg a reklámok világába.
Ehhez tényleg gyomor kell, mert ez a biznisz tele van kiscégek estén bunkókkal, nagycégeknél meg ilyen nyálgép menedzserekkel.

Ugyan nem velem történt meg, de mindenképpen tanulságos eset a következő:

"Egyszer, régen, amikor még ez a blog fiatal volt és bohó, írtam nektek egy régi munkahelyemrõl, amely a Lófasz Rt. fedõnevet kapta. Most egy másik cégrõl szeretnék mesélni, ahol volt szerencsém megfordulni. A diszkréció szellemében nevezzük el ezt is valahogy máshogy, mint ahogy valójában hívták. Legyen a neve Szamárcsöcs Intervision.

A Szamárcsöcs Intervision egy dán játékfejlesztõ cég volt. Játékfejlesztõk ebbõl már sejthetik, kik is voltak valójában, de mielõtt a Szamárcsöcs illetékesei sipákolni kezdenének, hogy én itt rontom a hírnevüket, hadd nyugtassam meg õket: azon már nincs mit rontani. Tisztességes játékcégeknél, mint a Mithis, a Philos vagy a Digital Reality, ha a Szamárcsöcs Intervision neve szóba kerül, a reakció körülbelül ugyanaz, mintha Torgyán József neve kerülne elõ egy átlagember számára. Idetolta a képét valami északi ****, azt hitte, hogy ez itt az õ gyarmata, és csinált egy játékcéget, mert itt milyen **** olcsó minden. Aztán azt hitte, úgy lehet bánni a profi játékfejlesztõkkel, programozókkal, grafikusokkal, mint a TESCO-ban a takarítókkal, mert úgyis van annyi, mint a nyû, majd felveszünk mást, ha valaki elmegy. Hát, ezt nagyon benézték a Szamárcsöcs Intervision okos vezetõi, de erre csak késõbb jöttek rá.

Ha jól emlékszem, 2001-ben történt, hogy épp nem volt melóm, viszont kedvem lett volna a szakmai fejlõdés útjára lépni, mint 3D modeller. Ilyenkor az ember általában játékfejlesztõ cégek környékén kutakodik munka után. Meg is örültem, amikor egy 3D grafikai fórumon rábukkantam a Szamárcsöcs Intervision hirdetésére. 3D grafikusokat, modellereket és animátorokat keres egy frissen indult játékfejlesztõ stúdió! Jelentkeztem, mire hozzám vágtak egy adag tesztmunkát: textúrázás, karaktermodellezés, animáció. Egy délután alatt be is fejeztem, visszaküldtem, és rövidesen értesítettek, hogy fel vagyok véve. Ennek persze nagyon örültem, de meg is lepõdtem, mert nem csak hogy felvettek, de kapásból lead artist pozícióra. Hát jó, akkor fõnök leszek, az még úgysem voltam.

A megadott napon jelentkeztem a levélben írt címen. Közepes méretû irodát bérelt a cég Zuglóban, egy mellékutcában. Elsõ pillantásra minden rendben volt: egy nagy teremben dolgozott a csapat, egy kisebb irodában szöszmötölt a cégvezetõ csaj, és volt egy konyha is, az ilyen helyeken szokásos rozsdamentes mosogatóval és mikrosütõvel. Bemutattak minket egymásnak, ha jól emlékszem, négy programozó volt, velem együtt két grafikus, egy projectvezetõ muksó, és a cégvezetõ csaj. Elsõként a projectvezetõrõl állapítottam meg, hogy roppant sunyi egy pofa. Jellegtelen, szakállas kis alak volt, lenézõ tekintettel és oltári nagy pofával. "Barátságunk" már az elsõ nap elkezdõdött, amikor raktuk össze a számítógépeket. Az én gépemhez csatlakoztatták a hálózati nyomtatót, de az istennek se akart mûködni. Végül odaszóltam neki.

- Nincs ehhez a vacakhoz valami mûködõ driver? A tököm kivan ezzel a ****.

A pasas erre odajött egy CD-vel, felinstallálta a mûködõ drivert, majd odatette nekem a nyomtató használati utasítását:

- Ezt légy szíves, tanulmányozd, és máskor ne nyúlj olyasmihez, amihez nem értesz!

Ekkor még nem **** pofán, csak a kézikönyv repült ki a nyitott ablakon. Mindjárt nagyon szerettük egymást.

Ebédidõben ismerkedni próbáltam az egy szál beosztottammal. Hozzám hasonlóan fiatal srác volt, s bár a Buffalo cipõ rosszat sejtetett, valójában nagyon jó arc volt. Megnéztem korábbi munkáit, meglehetõsen tehetséges, kezdõ grafikus volt. Lementünk ebédelni, s közben megkérdeztem:

- És hol dolgoztál eddig?
- Hát, nekem ez az elsõ játékfejlesztõ munkahelyem...
- Az nem baj, nekem is. De mit csináltál eddig?
- Hét évig chippendale táncos voltam, de meguntam...

Paff!

Amúgy mondom, semmi baj nem volt a sráccal, de ez betett.

No, visszamásztunk az emeletre, és nekiláttunk a gépek további hegesztésének. Következett a 3D Studio Max installálása, mire kicsit gondterhelten ráncoltam a homlokom. A gépeken ugyanis Windows 98 terpeszkedett, ami köztudomásúlag nem túl barátságos környezet a Max-nek. Akkoriban Windows 2000 vagy legalábbis Windows NT volt ajánlott. Odaszóltam sunyiképû barátunknak:

- Te, biztos, hogy nekünk Windows 98-cal kell dolgoznunk?
- Hát persze! Mi nem tetszik?
- Nem nekem, hanem a 3dsmax-nek nem fog. Win98 alatt instabil, nem ajánlják...
- Te csak használd azt, amit a kezedbe adunk, és ne hozzál nekem kifogásokat!

Ezzel eldõlt, hogy országos jó barátok leszünk, bár még mindig nem gyûrtem pofán.

Másnap a kezünkbe nyomtak egy jó harminc oldalas brosúrát, a készülõ játékunk forgatókönyvét, hogy olvassuk át. Hát én átolvastam. Ilyen bárgyú, buta játékot még XBox-on is ritkán lát az ember. Kalandjáték volt, de nem ám olyan, amin netán gondolkodni is kell, á, dehogy. Az a fajta, amelyben 5 perc bárgyú animáció után futni kell és átugrálni a szembejövõ akadályokat, aztán megnézni a következõ bárgyú animációt. Színvonalra nagyjából a Linda címû tévésorozattal ért fel, azzal a különbséggel, hogy abban nem voltak akkora logikai bukfencek, mint ebben.

- Holnap jönnek a fõnökök Dániából - hirdette ki a Fõdroid - addigra írjátok össze, milyen ötleteitek vannak.

A nap felét ezzel a röhejes **** töltöttem, bejelöltem a durva logikai hibákat, jegyzeteltem az ötleteket. Másnap tényleg jöttek a dánok. Egy piperkõc, szõke juppiköcsög, és egy kis... hm... nos, nem szeretnék politikailag inkorrekt lenni, ezért nem mondok semmit arra a férfire, aki lakkozza a körmét és rózsaszín cipõt hord. Ez az alak egyébként a cég vezetõ játéktervezõje volt, és immár semmi kérdésem nem volt a forgatókönyvvel kapcsolatban.

Ha már odaette õket a fene, akkor legyen brainstorming session, mert az jó. Lett is. Leültettek minket körben, és mondták, hogy akkor mondjuk az ötleteket. Pislogott a társaság, mert mind kiderült, rajtam és a projektvezetõn kívül csak az egyik coder tudott angolul, és õ se valami fényesen. Egy darabig meghitt csendben üldögéltünk, majd eljutottam arra a következtetésre, hogy mivel én vagyok a vezetõ grafikus, talán nekem kellene megszólalnom.

- Nos, itt lenne ez és ez a rész - mutattam a forgatókönyvet - amikor a fõszereplõnek hátra van kötve a keze.
- Yes?
- És ránéz a karórájára. Hogyan?
- Well, errm...
- Aztán itt van ez a rész, amikor...

És szépen bemutattam nekik a röhejlistát. Bólogattak okosan, very good, excellent, sõt, még marvellous is voltam egyszer.

- Could you please propose your improvements? - érdeklõdött a Fõfõdroid.
- Hogyne, persze, improvements. Hát szerintem itt úgy lehetne élõbbé tenni a jelenetet, hogy...

Ment a nagyokos bólogatás, jegyzetelés, hogy ez is very good, excellent, és egyre gyakrabban marvellous is. Végül elhúzott végre a búsba ez a két melegvízi zászlóshajó. A projectvezetõ ekkor hozzám fordult:

- Jó lenne, ha nem mondanál nekik ennyi ötletet.
- Miért? Ezért vannak itt, nem?
- Igen, de ha adod alájuk a lovat, ezt mind megcsináltatják velünk!
- Mi van??

Eszem-faszom megáll, mondanám, ha szeretném Ford Fairlane-t, de nem szeretem. Inkább egykori századparancsnokom szavaival élnék: A hugyom eláll b**meg!! Igen, ez egy játékfejlesztõ cég. A vezetõ kreatív munkatársat leugatják, hogy ne kreatívkodjon, mert akkor dolgozni kell. Bravó!

Másnap, pénteken a dánok végre eltakarodtak. Ezen a napon a fõmenedzser csaj minden egyes kollégát egyenként behívott az irodájába, és elbeszélgetett vele. Utolsónak került rám a sor. Már épp hazafelé indultam, dzsekiben voltam. Bementem a menedzsercsajhoz, aki hegynyi íróasztala mögött üldögélt, a szoba végében pedig a projektmenedzser droid somolygott sejtelmesen, egy térdelõs széken trendiskedve.

- Meg vagy-e elégedve a nálunk végzett munkáddal? - kérdezte a csaj.

Néztem rá értelmesen. Mi van? Öt napja voltunk ott, ebbõl két nap elment a bútorok és a számítógépek összeszerelésével, két napig bréjnsztormoltak itt a dánok, ma dolgoztunk elõször, ami fõleg 3dsmax pluginek telepítésébõl állt. Az összes munka, amit végeztem, az volt, hogy egy ház textúrájára Photoshop-pal havat rajzoltam az ablakpárkányokra.

- Ha arra gondolsz, hogy tetszik-e a cég, nos, egyelõre nem tudom. - feleltem.
- Hát, mert mi arra gondoltunk, hogy esetleg téged ez a munkakör nem elégít ki.
- Arra ott a barátnõm.
- Khm... ööö... nem úgy gondoltam, hanem hogy ez a munka... esetleg nem a te képzettségednek megfelelõ.
- Az miért baj? Tudtommal egyébként sem létezik olyan képzettség, hogy 3D grafikus.
- Úgy értem, hogy véleményünk szerint te túlképzett vagy erre az állásra.
- Túlképzett.
- Igen, és hát úgy gondoltuk, hogy szerintünk jobb lenne, ha izé, felfüggesztenénk az együttmûködést... mondjuk fél évre.

Végigmértem a sarokban vigyorgó díszfaszt, majd újra a menedzsercsajra néztem.

- Aha, szóval ki vagyok rúgva.
- Neeem, dehoooogy... egy fél év múlva visszajöhetnél...
- És ezt hajlandó vagy írásba adni?
- Írásba... hát azt nem, de izé, megígérem, hogy...
- Magyarázd már el, légy szíves, miért akadályozna engem a munkában, hogy többre is képes vagyok.

Erre a díszfasz a sarokból, fölényesen:

- Nem hiszem, hogy meg kellene indokolnunk a menedzseri döntéseinket...

Kicsit bepöccentem.

- Na öreg, ha rólam döntesz, azt jobb, ha megindoklod nekem.
- Hát, én még mindig úgy gondolom, hogy nem kell megindokolnunk semmit - felelte vigyorogva.

Na, ezen durrant el az agyam. Felpattantam, és megindultam a **** felé.

- És ha úgy ****, hogy kiköpöd az összes fogadat, akkor hogy fogsz dönteni?!

**** erre csendesen beleolvadt a térdelõs székébe, és igyekezett terepszínû pofát vágni. A menedzsercsaj rémülten felugrott és hadonászni kezdett.

- Jaj, jaj, hát én nem szeretném, ha haraggal válnánk el...
- Azt már **** - feleltem, és otthagytam õket a ****.

Ilyen komoly cég volt ez a Szamárcsöcs Intervision. Késõbb még megfordult ott néhány haverom, és mind hasonló tapasztalatokkal távoztak. Az egyik programozót például állítólag azzal **** ki, hogy nincs elég gyakorlata. Annak idején õ programozta az Impossible Mission II.-t a Novotrade-nél. No comment!"

Az idézet Tomcat-től származik.

Barátnőm "céges" számítógépe is hasonló adottságokkal bírt: 433 Celeron, 64 MB Ram, Win XP + Office XP + CD Jogtár, természetesen egy Norton AW társaságában. Panaszkodott, hogy lassú, meg minden. Elmentem megnézni, mit tud. 5 perc boot, közben folyamatos swappelés. CD-Jogtár megnyitás, 6 perc tekerés. Na, akkor itt gépcsere lesz. Kapott egy 1.7-es Celeront 256 Rammal, hát, kissé sokkal gyorsabb lett minden. A baj csak az, hogy ezt egy ún "informatikus" adta el neki, hogy jó lesz az. Adott bele egy CD-írót is, hogy lehessen rajta CD-t is írni. Azért, hogy jó legyen a vége, a régi gépre felment egy Linux, így ő látja el a tűzfal szerepét, rajta csüng 4 darab gép egy ADSL hozzáférésen keresztül.

A következő (rém)történet még akkor történt meg velem, amikor megkaptam első gépem ~1997:

Megkapom a gépem, pár hét, hónap múlva elkezdek gondolkodni, hogy kéne játék: havertól megszerez Mortal Kombat Trilogy. Telepítem, játszok vele, stb. Majd megunom, le akarom törölni. A windows-t nem igazán vágtam, nem tudtam, hogy van "programok hozzáadása és törlése". Norton Commander indít (windows nélkül), Mortal --> F8, Kérdezgeti, hogy biztos akarja-e törölni ezt meg ezt a fájlt. Én mondom persze. Először még elolvastam, hogy mit akar törölni, majd úgy a 10-ediknél, már nem (addig amíg olvastam, jó fájlokat törölt). Majd 30-adik kérdés körül újra elkezdtem olvasni, hogy mit töröl: c:\windows\... hoppá ez nem jó (C:\jatek könyvtárba volt telepítve) ESCet nyomok törli a fájlt, ESCet nyomok törli a fájlt. Reset, a windows nem indul. Valszeg olyan fájlt töröltem, amit nem kellett volna. Csak a formázás segített rajta, de persze nem én csináltam.

Azóta megtanultam, hogy el kell olvasni, mit törlök és a windows könyvtárból nem ajánlatos törölgetni.

Tegnap történt velem a kollégiumban:
Az egyik ismerösöm a koliban kapott egy újraírható DVD+RW lemezt, és az írója valahogy nem boldogult vele a végét mindig elrontotta. Egyszercsak bejön a szobába az a fazon akitől vette az üres lemezt,elkezdi neki panaszolni a problémáját...
Erre a válasz: "Már ezerszer mondtam neked, ez egy DVD lemez és egy újraírható CD lemez, rá is van írva.. nemigaz!" rendesen kivolt bukva.. LOL
A srác innen gondolta: DVD+RW rewritable
DVD lemez plusz egy újraírható lemez...

Nagyon nehéz volt meggyőzni, hogy hülyeséget beszél.. de kis vita után sikerült..

Ahha, kösz! Így már értem!

Átkötni egy alaplapon meglehetősen bonyolult és veszélyes, (ha többrétegű panelben valamelyik belső rétegben szakad meg, akkor meg lehetetlen)elektronikai előképzettség nélkül semmi esetre sem érdemes nekiállni, mert esetleg egy elcseppent forrasztóón vagy ilyesmi hazavág mindent... Mégha nem sűrűn javít is az ember alaplapot, ennek minden mindegy alapon nekiestem:) A kényszer nagy úr, ilyen Abitban cseréltem kondikat is, (szokásos Abit betegség, púpos kondik) sőt, Gigabyte-ban már I/O chipet is...Működnek a mai napig:) Na ja, ha az ember nem tud rohanni a boltba újat venni...

Megint más néven nyomtatott huzalozás:)

a NYÁK-on levő vékony rézfólia...más néven vezetősáv.

Hmmm... ne haragudj, de nem pontosan értem. Mi az az "égett fóliacsík" és hogy lehet átkötni? Nem tudom hirtelen magam elé képzelni. (Nem cseszegetésképpen, tényleg tudni szeretném! Lehet, hogy már én is láttam olyat, csak máshogy hívom )

Múltkoriban jártam úgy, hogy mondom, rászánom magam, kipucolom a gépet...elég poros volt szgényke. Szétszedem csontra a gépet, egyenként kipucolom a cumót, vissza minden, gép bekapcs, SEMMI. Se egy árva BIOS csipogás, semmi, csak a ventik zúgása. Kétségbeestem, mint állat, haverok körbetelefonál, kinek van gyorsan próbára FCPGA-s alaplapja, és FCPGA vagy PPGA proci? (Abit SE6) Egyik havernál éppen volt egy Celi800-as gép, nosza gyorsan át, először az én procim át az ő lapjába, szépen elindul. Ezen felbátorodva, ő procija át én gépembe, hát...természetesen semmi. Na felettébb rejtélyes alaplap hiba...
Hazamegyek, mondom, azért átnézem az alaplapot, hátha...
Nézem-nézem, egyszercsak a PCI csatiknál látok egy égett fóliacsíkot...Mondom, lesz, ami lesz, átkötöm. Át is kötöttem, proci, egyéb bele, próba...ÉÉÉS ELINDULT.
Azóta is megy, abszolút semmi gond vele, de továbbra is rejtély, hogy tulképpen mi történhetett vele???

NAV 2004 elbújhat. Avast-ot köllik felrakni helyette. Én már csak azt telepítek, hiába van NAV2002/2003 Hun.

És talál a NAV után még cucmókokat.

Vannak még mazochista emberek
Pölö annyit emlegetett főnököm! XP Home, 433Cerka+128 RAM+NAV2004 meg egy csomó rezidens xar. Boot sacc 5 perc. A ciki az, hogy a 2GHz-es cerkás notebookján 256 RAM-mal, NAV2004-gyel ugyanennyi, ill több... (Mondjuk Gericom, ami állítólag vegyes érzelmeket vált ki a hozzáértőkből a vázaival...)

Üdv!

Komolyan nem értelek. Rakhattak volna rá Linuxot is

Tegnap bejön egy fiatalember, hóna alatt egy nálunk vásárolt Celeron 766, 64 Mb SD RAM, integrált VGA...
konfiggal, és közli, hogy az egyik ügyfelünké a gép, ő csak szakért hozzá, és az a baja, hogy nem tudja telepíteni
a modemet. (szintén integrált cucc). Mondom: mi az, hogy nem tudod, ami gép tőlünk kimegy, azon rajta
van minden driver, direkt felmásoljuk egy INSTALL nevezetű könyvtárba, és el is mondjuk mindenkinek, hogy
lehetőleg azt NE TÖRÖLJÉK LE! Mondja a srác, hogy nem lett letörölve róla semmi, talált is valamit, de a
hardver hozzáadása varázslóval nem tudta feltelepíteni a cuccot. Hm, hm. Ekkor már rosszat sejtettem. Mondom neki,
hogy nem is kell semmilyen varázsló, merhogy csak el kell indítani a SETUP.EXE-t minden könyvtárban,
(VGA, SOUND, MODEM, stb) és kész is. Nem kell ide Gandalf!
Jaaaaa...
Khm, khm...
Na lássuk, felrakom a gépet, izzít bútol is rendesen a vindóz ikszpé!
Mondom: hát ez?!
Jaaa, hát felraktuk, merhogy ez jobb, mint a kilencvennyóc...
64 RAM mellé?!
Ja... hát egy kicsit lassú, de megy!
Aham...
4 perc, ikszpé bútol...
Srác: ja, amióta felraktam a vírusirtót, azóta kicsit lassú...
Kb 6 perc után indítom a wincommandert, mondom a srácnak, hogy megnézzük, tényleg hiányzik-e a driver.
Azt mondja a srác, hogy látott valamit, ELDUGVA vmilyen könyvtárban.
Jah, k*rvára el volt duga, a gyökérben ott feszít az INSTALL könyvtár, benne minden drájver.

Nehéz a bányászok élete...

Üdv!

A hozzászólásokat olvasva szétröhögtem az agyam, mire képes az emberi hülyeség

Én csak egy-két egyszerű történetecskét írnák le.

Anno még '90valahányban egy 386DX40-est nyüstöltem, (már nem az első gépem volt, egy SX20-szal kezdtem a PC korszakomat) megérett bennem az elhatározás, hogy veszek egy zajkeltőt (gy.k. hangkártyát), mert az összetákolt LPT-s COVOX, na meg a szpíker nem az igazi...
Az elhatározást tett követte, elmentem hát kedvenc üzletembe. Meg is vásároltam életem első hangkártyáját, egy SB-kompatibilis OPTI931-es "szépséget" (Hja, nemigen voltam otthon hardver témában...)Első sokkhatás vásárláskor ért, a telepítő csak CD-n volt. Nekem akkor még az nem figyelgetett a gépemben. Semmi gond, mondták, átteszik floppyra. Az fel sem tűnt, hogy a kártya szemmel láthatóan ki volt már bontva. Így is történt, frankó volt. Hazavittem, gépbe betesz, gép bekapcs, semmi, csak némi tiltakozás a speaker felől. Gép kikapcs, kártya megpiszkál, hátha...gép bekapcs. Ezúttal a gép elindul, arcomon megjelenik a diadalmas mosoly...ami azután szépen le is fagyott. Ugyanúgy, mint a gép, miután teleszemetelte a POST képernyőt mindenféle oda nem illő karakterrel. Na erre már gyanút fogtam, kártya ki, gép indít. Láss csodát, elindult. Kézbe vettem a kártyát, isteni sugallattól vezérelve vizsgálni kezdtem. Hát észre is vettem rajta némi furcsaságot, tudniilik, a chip közepe táján gyanús púp volt, és a NYÁK-on egy-két fóliacsík elégve. De nem volt túl feltűnő, csak ha az ember jobban megnézte a kareszt. Másnap vissza a boltba (vidéki vagyok, bele kell számolni 30-30km utat) monom nekik, nem akar működni a kártya. Elmondtam nekik a hibajelenséget, hogy tudnillik vagy nem indul a gép, vagy már a POST-nál szétfagy. Hümmögött kicsit, majd ezt mondta:
-Biztos nem jól telepítetted fel a drivert!
Én sem voltam nagy szakértő, de azért ez sok volt. Önuralmamat csodálatosan megtartva megkértem, legalább próbálják ki. Bevitte, kipróbálták, hmhm, tényleg rossz. Na adtak helyette aegy másikat. Hazavittem, az már műxött, és még talán a mai napig megy vhol.
Ja, még annyit, hogy a driver miatt voltam kénytelen a 80 megás vinyóra feltenni a win3.1-et, mert a kis igényes DOS alatt nem akart telepedni. (működni már működött onnan is)
Legalább aznap este már hanggal (igaz, még mono VGA-val) nyomhattam a DOOM-ot:)

Más: Annakidején a középsuliban a jó öreg Commodore-ok mellett a csodálatos HT1080Z-k voltak jelen, (idősebbek talán még emlékeznek rájuk, magyar gépek, ABC80 koppintás, Z80 proci, faburkolat, beépített csúcsszuper BRG magnómechanika), mellékelve hozzájuk a Junosztyok, meg a kisvideoton tv-k. Sűrűn megesett, hogy bekapcsoláskor elhaló nyöszörgéseket és szeméttel (véletlenszerűen szétszórt, vagy éppen a teljes képet betöltő mindenféle karakterrel) teli képeryőt varázsoltak elénk. Jobb esetben segített egy ki-be kapcs, rosszabb esetben nem. (Sztem ezek a jó kis cirill betűs TTL IC-k, meg az U880-as Z80 koppintás miatt voltak, bár ez csak az én véleményem)

Megint más: Előfordult, hogy a MH-n új gépek kerültek beszerzésre, 52X-es CDROM, miegymás. Beraktuk a gyári CD-t, megpörgette, mint állat, egyszercsak durranás, CDROM elhallgat...Tálca kinyit, pár CD darabka potyogott ki. CDROM szétszed, kipucol, visszarak, működik.

Én is csináltam már hülyeséget, pl. halálba küldtem egy CDROM-ot. Mentségemre legyen szólva, nagyon laza volt a tápcsatija. Egyszer valamiért szétkaptam a gépet, összerak, bekapcs, durranás, sűrű füst...
Naná, hogy sikerült fordítva rádugnom a kapkodásban a CDre fordítva a tápkábelt. És még csak erőltetni sem kellett, simán ráment.

ray

ilyen velem is előfordult már

első gépem, életemben nem láttam még gépet, szépen bepakolatm mindent egy könyvtárba

de azért én magamtól rájöttem, elővettem egy dos kézikönyvet és elkezdtem olvasgatni

Haver vett gépet a listám alapján:amd2800(barton) 512ram 9800 radi xt..
Na mindegy, megkért tegnap installra.. Átmegyek sok cd kipakol boot lemez, win 98 épp felkerült, bejön a szobába a cimbi s megkérdi:hozzak neked egy sört?(rajta állva az xp lemezén).. No mindegy mondom magamban, nincs kedvem hazamenni másik xp-ért(nagyon messze lakik a haver), marad a 98. Millió install: codec-ek, util-ok, sok game, filmek(160 gigás samsung majdnem full..) Megköszöni a haver(friss ecdl-es), megyek haza éjszaka és szunya..

Ma délután jön a telefon: **** csináltad meg, nem indul a gép!! Hanyatt -homlok rohanok, mondom olyan nincs!
Bekapcs, no system? Nem ****, ismét 98 inst, majd a dőljön hátra feliratnál elkezdtem faggatni havert hogy mit csinált a géppel..
Game, filmek, zene, game, desktop rendezgetés, majd könyvtár rendezés?????????? Mégegyszer! KÖNYVTÁRRENDEZÉS!
Kérdem ez alatt mit ért?
-Hát nem tetszettek azok a fájlok a gyökérben, inkább letöröltem őket...

(a tankönyvükben illusztrált Intéző-s képekben csak mappás képeket látott a cimbi.....)

hát nem valami rózsás a helyzet, azt látom. de ha belegondolsz a hardver nem kéne akadály legyen (jó, egy oracle-nek igen), voltak 5 éve is hálózatok, akkor meg még jó volt az ~500mhz.

de amúgy a probléma éppen ott van, hogy azt hiszik az emberek, hogy értenek hozzá. teszemazt meg lehetne csinálni, hogy w2k-ba valami agyonkorlátozott userekként léphetnek be, és még az asztal tartalmát sem változtathatják meg külön engedély nélkül. ha mondjuk van az asztalon 3 darab extra méretű ikon: "INTERNET" meg "CÉGESPROGRAM" meg "KILÉPÉS" felirattal (vagy ha kell még valami, akkor az). ezt még a hülye sem keverheti össze. (vagy mégis? )

jó, te biztosan jobban értessz hozzá, nekem ilyenből nincs végzettségem, de nem létezik, hogy ne legyen egy "idiótabiztos" megoldás. csak az a probléma, hogy az esetleg mennyi munkáddal járna.
azért sok sikert a témában

Stifler Maestro!

A főnökőmnek pont azért van most a legfürgébb gépe, hogy indításkor hamarabb lefusson virnyakergető meg a Zadaver.

1. Időnként a Ringyózapdétet is mög kellik csinánya. Elárulom, IE nélkül nem mén.
2. Vanik céges weboldal, amit a portások kénytelenek belső telefonkönyv gyanánt használni, ezért muszáj egy böngésző.
3. Az óccsóság mián csak W2k prof hu lett véve (a prof. rágalom, a W2k igaz ) W2k szerverre nem tellett. Ezért nem vanik doményben. Vagy "AktívKönyvtárban".
4. Muszáj az alapfelállást használni, mert azon még - ha nehezen is, de - el tudnak tájékozódni a népek.
5. Mit várjak az olyan gépektől, amelyek:
-a, 433/500/533/566/666/850 celeronnal + 128 mega SDRAMmal rendelkeznek,
-b, Egyetlen egybe tudtam csak 100-as FSB-jű Coppermine celeron tenni még tavaly márciusban. i810-es + 1 db i815-ös csipszetes lapokkal vannak szerelve. Nem én rendeltem/raktam össze őket.
-c, Én csak foltozni vagyok kénytelen a syarból épített várat.

én azt nem értem, hogy egy ilyen rendszernek miért van szüksége egy ilyen gépnek böngészőprogira? vagy egyáltalán nethozzáférésre?
sokkal egyszerűbb lenne a T. rendszergazda dolga, ha ezeket a cuccokat mind letiltaná, vagy csak a megadott domaineket engedélyezné a megadott portokon a szerverben.
még olyat is el tudok képzelni, hogy nem az alap windows shellt használni, hogy még jobban testre lehessen szabni

Zsivaagoo!


Nálam ez a szitu elég sűrűn előszokott fordulni.
Az első az hogy megkeresem a 'kollegát' és jól lecseszem, hogy miért csinál nekem plusz munkát.
Mert ha ezt nem tenném meg, másnap már jönne is a kritika hogy lentvoltam ,de nem tudtam leszedni mert hülye vagyok meg béna...
Sajnos tényleg ez van.Egyébként utána is nézik suttyomba a dájleresszemetes oldalakat de suttyomba és ha gáz van után is lapítanak...

Vírus - pornó témához kapcsolódik az én sztorim is, csak kicsit bővebb.

Anno három héttel ezelőtt szólnak a "kollégák", hogy a beléptető rendszer egyik gépén "Bulldogok vannak, meg nők riszálják a seggüket". Megyek, megnézem, és szomorúan tapasztalom, hogy beköltöztek a "Dögök". (A gép egyébként ún. Senki Földje, bárki hozzáfér portás+takarító+őr kategóriából. Mondanom se kell, hogy ezek a legtapasztaltabb felhasználók akik létezhetnek a cégnél. )

Mondom az illetékesnek, hogy azonnal el kell kezdeni a vírusirtást - a gép állapotát ismerve (cel500 + W2k, CD-ROM nélkül) - ez akár 4-5 órán keresztül is eltarthat, és addig azon a részlegen a beléptető zsuga nem fog működni. Hát arról szó sem lehet. De mondom, hogy a gép tovább fogja fertőzni az egész rendszert. A beléptető zsugának pedig mennie kell. Kérdem, akkor mikor állhatok neki. Nem tudják. Mondom, akkor jövő hétfőn, nagykarbantartást csinálok + előtte körlevélben értesítek minden kollégát.

Mivel az ún. "szervere" a beléptető zsugának egy 733-as P3 256 mega rammal, és Oracle fut rajta, kénytelen voltam az 5.1-es novell szerveremből kicsempészni 512 mega ramot (az 1 gigából), hogy az Oracle legalább döcögni tudjon.
Na, eljött a hétfő. A "szerverbe" benyomtam az 512 mega SDRAMot, kiugrott 2 db 128 megás SDRAM (no majd jó lesz ez memóriabővítéshez). Az adott helyről elvittem a "beteg gépet". Ez történt de. 1/2 10-kor. A gépet szétszedtem, két tonna por, pihegombolyagok tömkelegei, stb. szilikózis. (Süritett levegő nincs, mert pénzbe kerül. )
Állapotok:
- a 128 megás SDRAM-ból csak 64 látszik,
- alaplap: egy agyonintegrált i810 csipes gagyi,
- 80 eres IDE kábel helyett csak 40 eres van - ez mint tudjuk jót tesz W2k alatt a sebességnek ,
- vinyó: 10 GB Quantum LCT series, közvetlenül a floppy megható alá beszuszmákolva, hogy a hűtés megfelelő legyen.
Ram csere, IDE kábel csere, procihűtő csere. Idő 1/2 12.
És induljon a vírus irtás. Mivel friss, ügyes vírus, ezért NAV, McAfee, FProt élből szóba sem jöhet. Az összes Temp/Internet temporary file/History/Cache könyvtár ürítve (Win Commanderrel, nem intézővel) Avast és Ad Aware telepítő készlet felmásolás. Gép lehúzás hálóról, újraindítás, bejelentkezés rendszergazdaként. Avast + AdAware telepítés. W32Trojan.gen found. + stb. found. Avast szól, rendszerindításkori vizsgálatot ütemezzek be, mert cuccost nem bírja eltávolítani. OK. Idő du. 2 óra. A gép elvileg vírusmentes. Jöhet az AdAware. Kismillió szutyi. Irtás. A gép tiszta. (Vélem én. )
A gépet ráteszem a hálóra, próba. 5 perc múlva újra ott vannak a Bulldogok, és a meztelen nők rázzák a seggüket. Idő: du. 1/2 4 óra. Noch einmal alles!
Hát akkor újra előlről. Nem ragozom, kb 8 db különféle exe, 5-6 dll, 30-40 registry érték törlése után kinyírtam még az IE-t is, és feltettem a Mozilla Firefoxot. Idő: du. 5 óra.

Visszavittem a gépet a helyére, összedugtam, beindítottam, minden műx. Este 1/2 9-kor indultam haza, a géppel még minden rendben, Firefox is működik, Bulldog sehol és a meztelen nők sem rázzák a seggüket. Gép sebessége is elfogadható.

Jövök be kedden reggel, erre mivel fogadnak? A gépen tucatnyi Bulldog és meztelen nők rázzák a seggüket. A delikvens máááá megin megnézte a kedvenc pornóoldalát.

Te rongyos élet !

mclaca,

ismerősöm ua ez

csináljam meg a gépét, én mondom, hogy nincs sok időm, legfeljebb csak virusírtás stb. felraktam a szokványos cuccokat, adaware, spybot, vbuster (én ezt szeretm és kész! )

megtalálnak kismillió cuccot a gépen, raktam fel tűzfalat is, mivel jó az az állandó internetes gépen, reboot, firewall be sem töltődik, ismét popuprengeteg, hajam tépem, még 1x szépen minden végiggondol, leszed még1x minden és nem tökéletesen ugyan, de működött a gép, ekkor otthagytam az egészet a fenébe (a betervezett egy órából lett 2 és fél),

ismerős progmatos hallgató át az előbb említett emberhez, ő majd megcsinálja, hajtépés majd 2 órán át, aztán döntés: újratelepítés!

hehehe, gondoltam magamban a távolból, majd persze az újratelepítés megkadályozza a kedves user-t, hogy ráklikkeljen az ok-ra, ha megkérdezi a porno oldal beugró ablakban, hogy telepíti e a hozzáféréshez szükséges szoftvereket

1 nap sem telt el és kezdődött a rémálom, természetesen én csak user jogot hagytam a kedves ismerősnek, a progmatos kollega persze admin joggal hagyta ott a gépet

hozzá tartozik, hogy míg én a user jogtiszta win2000-ét csesztettem a progmatos hallgató kollega felgyűrt a kedves ismerősnek egy winxp-t a 128 MB RAM mellé, megy az úgy is felkiáltással

Erről a "kolléga szólt" - ról jutott eszembe: a főnököm gépe önmagában egy számítástechnikai rémtörténet! Nem hardverileg, hanem ami folyik rajta szoftveresen... Újratelepíteni nem lehet az oprendszerét, így a pornóoldal nézegetéseinek folyományaként hemzsegő 25 programmal is leirthatatlan popup (term. pornó) ablakokat nyitogató vírusok hemzsegnek a gépén. Egyet-egyet elkap a 3-4 feltelepített és ezekre kihegyezett progikkal, a többit popup killer fogja meg. Tiszta öngyilkosság bekapcsolni

Üdv!

Hali!

Ugyan nem konkrétan számítástechnika, de szerintem azért nem annyira off:

Kollegina áthív, hogy kifogyott a festék a fénymásolóból. Megnéztem, természetesen nem a festék fogyott ki, hanem a lapot gyűrte be... Igazából meg is lepődtem ezen, mert ha tényleg kifogy a festék, akkor azzal jönnek értem, hogy "gyere gyorsan nagy baj van teljesen tönkrement a fénymásoló!!!".

Hát igen, bonyolult dolog az, hogy mit jelentenek azok a pici piros világító jelek. Főleg, hogy a kézikönyvből kimásolt jelmagyarázat oda van ragasztva a másoló fölé a falra...

Üdv, DMaster

Igen, igen. cJobb mint a Szalacsi! A ram kalibrálás, meg az Asus szerkesztősége a legjobb! Betegre röhögtem magam.

Ne már......, ö a kedvencem ha jót akarok röhögni csak rá kell keresnem a legfrissebb aranyköpésekre

Sajnos nem bírtam végigolvasni... Három képernyőnyi hozzászólásokat tele ökörségekkel éhgyomorra... Ez dyjuri nem normális... És baromi rossz a "hejesírása"

Üdv!

Pedig volt!
Aranyos SMD tok, mint amiben a BIOS van.

Háát sajnos volt szerencsém vagy 15-20 286 hoz, 386-ból is csak olyat láttam, amiből a coproci volt kivehető (vagy benne sem volt)
Azok a régi szép ídők 20 MHz, 1 MB Ram, 40 MB HDD

A 286-os processzorok se beforrasztott processzorok voltak, de szerintem még az 8086-osok sem biztos. Azt tudom, hogy a 286-os processzorokat és a 386-osakat egyszerű csavarhúzó segítségével ki lehetett emelni a foglalatból. Mindenféle hidraulikus akármi nélkül.

Hali!



Pedig volt már 386-osban is foglalatos, bár mivel nem ZIF foglalat volt, csak hidraulikus emelővel lehetett a procit kibányászni belőle...
286-ról nem tudok nyilatkozni...

Üdv, DMaster

:):) Ha emlékeim nem csalnak, csak a 486DX gépektől cserélhető a proci, addig bizony be volt forrasztva
Amúgy jó sztori.

Csak annyit mondok, hogy olvassátok dyjuri-t itt:
http://forum.terminal.hu/viewtopic.php?p=353938

Üdv

Tetszik a fórum, olvasgattam ezerrel.

Mai termésünk melóhelyen:
1. Telefon, nem megy a nyomtatás. A nyomtató egy Epson LX300-as, aki még emlékszik rá, ez egy szalagos nyomtató, könyvelők előszeretettel nyomtatnak rá (számomra) értelmetlen számokat, de régebbi programkák készítői is ezt a típust ajánlják a számla készítéséhez.
Lecsattogok a boltba, mutatják a nyomtatót, nem mozdul. "- Laza a nyomtatószalag." Szépen meghúzom a szalagtároló tetején lévő kis tekerővel, közben visszarakom a helyére szalagot. Mondom, most nyomtasson rá az ipse. Nyomtató nevéhez méltóan tevékenykedik, mutatom, legközelebb ott húzza meg a szalagot a kolléga. Válasz: "- Jó, de a szalag se volt a helyén"
Mondja ezt egy alkatrészüzletben, ahol mindenkinek minden ujja minimum csavarhúzó, krimpelő vagy éppen papagájfogó...

2. Emberünk jön, tegnap telepítették neki a kollégái a programot, de nem találja az asztalon az ikont. Ugye biztos fel van rakva a program, csak a parancsikon nem készült el, de nem baj, legyünk kétkedők a telepítéssel kapcsolatban. Lemegyek, gépbe cd berak, telepítő elindít, telepítő másolja a fájlokat, majd 78%-nál megáll, hasfájása van. Egyetlen 'OK' gomb, kattintok, leszedi, ami felkerült. Érthető, rendes installáló progi, minek legyen teleszemetelve a vinyó.
Hmm...... segítőkész kollégák eljutottak ugyaneddig, de elolvasni, amit a gép kiír, az már nem megy

Hali!

Végigolvastam mind a 20 oldalt, igazán tanulságos volt. Mindezek hatására úgy gondolom, leírom azt, ami a napokban esett meg velem, bár jobban belegondolva elég szomorú és félelmtetes eset volt.

Szóval. Közeli és kevésbé közeli ismerőseim között már régebben elterjedt, hogy foglalkozásomból és érdeklődésemből kifolyólag sok "varázslatot" ismerek, ami a beteg számítógépek gyógyulását elősegíti. Ennek köszönhetem, hogy mikor a barátnőmmel a heti bevásárlást intéztük a városunkban (Szolnok) nemrég nyílt bevásárlóközpontban, egy elfeledettnek hitt (remélt...) ismerősöm lohol oda hozzám megzavarva a Camambert sajtok feletti tűnődésemet.

- Sziasziaszia! De jó hogy itt találkoztunk! Tudod itt dolgozok a műszaki osztályon, és nem megy az internet, megnéznéd?

Rutinból hárítom a kérdést: - Nincs rendszergazdátok, akinek szólhatnál? - (Ha már te, aki nagy májernek gondolod magad, képtelen vagy erre...) gondoltam hozzá.
- ÁÁÁÁÁ az nincs. Egyik kollégám csinálta meg ezelőtt, de ő most nincs itt.
- Na jó - végül is ez egy jó kihívás - nézzük meg!

Az asszonyt magára hagyva követni kezdem ismerősünket az áruház másik végébe, aki közben lelkesen magyaráz.

- Tudod mennie kell a netnek, mert mi van akkor, ha bejön egy vásárló, és például a sulinetről érdeklődik, és akkor az milyen ciki, hogy egy ilyen nagy áruházban nincs internet...

Közben megérkeztünk, nézem a "célgépet". Jobb alsó sarokban ott figyel a kis ikon (Egy hálózati kábel nincs bedugva.) Lazán rábökök.

- Ehol ni, megszakadt a hálózati kapcsolat!
- Dehát itt modemes internet van...

Na ekkor már elkezdett gyanússá válni a dolog, de igaza volt. Akkor nézzük a telefonos kapcsolatot. Telefonszám: 0651000000 Felhasználói név: freestart@freestart.hu... HÚHA! Ez így nem fog menni.

- Ugye nem mondod komolyan, hogy egy ingyenes internetelérést használtok?
- Dedede. Ez van és ez jó is, csak valaki elállította a telefonszámot és a papírt a kollégám meg bezárta a fiókjába...

Én ekkor már teljesen le voltam merevedve. Egy ekkora cégnek nincs saját informatikusa, és nincs pénze legalább ADSL-t venni. Nem, analóg modemet használnak, ráadásul egy nyomorult előfizetésre sem telik.

Még jó, hogy fejből tudtam a számot, felh.nevet, jelszót, úgyhogy hamarosan (nagy boldogságra) ment a net, lehetett ámítani az információra éhes vásárlókat.

Ez a történet ennyi, majd máskor mesélek a munkahelyemen történt érdekes eseményekről is (egy szolnoki közoktatási intézményben tevékenykedem).

Üdv, DMaster

Zako Mester újabb története a HWSW P(ocsék)Á(ruk)F(órumáról):

""Idézet (didyman @ 2004. okt. 19., kedd - 17:46)
Zako: A progi gondolom Pascal-ban készült. Vagy dbase alapú valami?
Van rá olyan program, ami képes plusz ciklusok (tökös számolások) beiktatásával lassítani a cpu-t (pl. Pipeloop).
De gratulálok, nem semmi történet. "


Valószínűleg Pascalban, de én még bottal sem nyúlnék hozzá, nemhogy ilyesmivel próbálkozzam. Meg aztán most arra játszunk, hogy a halmozódó problémákat látva a vezetőség végre elszánja magát és nem tíz méter függönyt vesznek az előtérbe, hanem egy korszerűbb szoftvert... Meg az egyik kollégám szólt, hogy ne szakértsek annyira, mert utána Marika néninél hivatkozási alap leszek hiba esetén ("A tanár úr babrált valamit a gépen, azóta nem működik"). Szóval takarékra veszem magam.

Tegnap szegény Marika néninek megint rázós napja volt. Van néhány elvetemült szülő, aki - minden ellenkező rábeszélés ellenére - a XXI. században képes olyan hajmeresztő dolgot kitalálni, hogy ő márpedig nem adja oda a több ezer forintos étkezési és kollégiumi díjat vasárnap a kedves csemetéjének, hanem átutalja a kollégium számlájára. (Valószínűleg az állhat a dolog mögött, hogy túl nagy csábítást jelent egy ekkora összeg egy középiskolás lurkó számára, aki a kosztpénz alternatív elköltési módozatainak egész tárházával rendelkezik.)

Huhú, az ilyen boszorkányságok többnapos extra munkát jelentenek szegény Marika néninek, aki külön projekt-teamet toborzott össze a komplex problémarendszer megoldására.

A team tagjai:

1. Marika néni alias projekt-koordinátor
2. Laci bá', reál szakos nevelőtanár, anno járt egy gyorstalpaló tanfolyamra, ahol messziről megmutatták neki a programot, és most szent missziójának érzi, hogy ebbe a misztériumba a húzódozó Marika nénit is beavassa. Módszere abból áll, hogy kioktató hangon firtatja a kétségbeesett asszonyt, hogy vajon a fénymásolt kézikönyv hányadik oldalán taglalják a tömörített állományba backup készítést.
3. Szerény személyem, mint informatikai asszisztens.

Első nekifutásra sikerült elnyomtatni annyi leporellót, amely tucatnyi hajléktalan egész téli takarógondját megoldotta volna. Javasoltam, hogy inkább a képernyőre listázzuk a dolgokat, hadd kopjon belülről az a monitor, talán kapunk helyette egy jobbat. Ezek után belemerültünk a többszintű menürendszer rejtelmeibe, kézzel írt "súgók" és olvashatatlan, össze-vissza gyűrt, írógéppel készült "kézikönyvek" segítségével. Szegény Marika néni majdnem végtelen ciklusba került, mert az egyik menüpont után a jegyzeteiben nem szerepelt az [ENTER] és ő csak várt, várt, várt - de nem történt semmi. Még mielőtt beégett volna a monitor, suttyomban nyomtam egy entert és folytattuk. Nagy nehezen beolvastattuk a banktól kapott visszaigazoló floppyt, amelyen egy bonyolult alfanumerikus nevű file volt található. Ebből betöltve megjelent hat "rekorder" (valószínűleg rekordra gondolt), de a feladatra fordított idő alapján mi is eséllyel pályázhatnánk a Guiness-féle Rekordok Könyvébe. A bökkenő csak az, hogy nekünk három gyerekünk fizetett átutalással, tehát jó esetben is 200%-osra teljesítettük a tervet (Sztahanov ugrált volna örömében). Marika néni idegességében kétszer is kinyomtatta a listát, de az a nyomorult három "rekorder" akkor sem tűnt el. Ekkor javasolta, hogy töltsük be újra az állományt, talán közben valahogyan elveszik a felesleg. Nem vitatkoztam, de nem tűntek el. Azt már nem is említettem neki, hogy minden egyes rekord alatt ott szerepelt: "Átutalás nincs teljesítve". Ez majd egy következő projekt megoldandó feladata lesz, elvégre hogy nézne ki, ha csak egész nap unatkoznánk és lógatnánk a lábunkat?! "

Igazad van Húdeciki, hogy pont az erős mágneses tér kerülte el a figyelmem , persze a kiszabaduló mikrohullámok által a vinyó fém részeiben gerjesztett feszültség sem lenne gyenge, de hát az csak belül lehet.. Viszont a mágneses tér az nagyon igaz.

Ugyanakkor egyszer egy haldokló 1GB-os vinyót megpróbáltam hangfalmágnessel megsimogatni, akárhogy próbáltam, nem vált olvashatatlanná... Valszeg mikróval sikerült volna

Üdv!

Sajna esélye sem volt ugyanúgy beállítani a fejet és gyakorlatilag sok-sok kisérletezgetés után a floppy használhatatlanná lett nyilvánítva.

Én ebben már nagy mester vagyok. Átforrasztottam a LED-et kékre, nem jól csavaroztam össze, de pár perc alatt helyre lehetett "próbálgatni". Nem esélytelen a dolog, de ez már másik topic.

Ha jól tévedek a mikrosütöben egy magnetron dolgozgat, és a nevéböl is lehet tippelni mit használ az elektronok megfelelö pályára kényszerítéséhez. Ezzel az erövel felrakhatta volna a hangszóró hátuljára is ) végülis állandómágnessel jól lehet törölni aki nem hiszi kipróbálhatja egy magnókazettán

Egyszer egy ismerösöm nekiállt megtisztitani a floppymeghajtóban a fejet (mivel nehezen olvasta a lemezeket), de mint alapos mechanikai müszerész szépen kiszerelte a csavarjait és úgy tisztította meg. Sajna esélye sem volt ugyanúgy beállítani a fejet és gyakorlatilag sok-sok kisérletezgetés után a floppy használhatatlanná lett nyilvánítva.
Miután vett egy másik meghajtót biztos ami biztos alapon felhívott, hogy mire figylejen a beszerelésnél, én balga pedig azt találtam mondani, hogy a "sokeres kábel nem okoz gondot, ha fordítva dugod be akor nem müxik, de nem száll el semmi, a tápot meg úgysem tudod fordítva bedugni....." Deeeee betudta..... egyböl ki is könyökölt az egyik chip a tokozásból megnéznmi, hogy ki volt a tettes Na azóta senkinek nem mondok ilyet, végülis ha valaki elég erös akkor bármit bárhova be tud dugni

Banális, de valószínűleg nem magától a mikrótól, hanem annak a felforrósodott tetejétől (ergo a hőtől) ment tönkre. A mikrosütők falainál nem szabad mikrohullámú sugárzásnak jelen lennie (20k HUF-ért be is méri a szerviz), ha mégis van, az hosszútávon nem csak a vinyóra ártalmas...

A topichoz:
Úgy 1,5-2 éve történt... Adva volt egy gyári CD, amit nem akart az olvasó olvasni. Korábban ok volt, gondoltam, koszos a lézeroptika, nosza nedves tisztítóCD elővesz (amin van egy kis textildarab, amire tisztítófolyadékot kell cseppenteni), tisztítás megcsinál, cd-t be, ugyanúgy nem olvas. Másik cd be, már azt is nehezebben. Újabb tisztítás, következmény: már szinte semmit nem, vagy nagyon nehezen olvas... Hoppá... Új olvasót kell vennem? Fenét. Szétkaptam, látom, homályos csíkos mázga van az optikán. Ennyit a folyadákos cd-optika tisztítókról. Sz a rvasbőr előkap (Hülye terminal, kimoderálja a sz a rvasbőrt ), lencsét megtörölget, gyönyörűen csillog. Olvasó összerak, gépbe vissza, elő egy cd-t (nem azt, amit az elején nem olvasott) és minden ok. Elő a másik, korábban olvashatatlan cd-t, ám menet közben észreveszem: hajszálvékony repedés van a közepétől kifelé, nagyjából a feléig. (Sokat látottak már kitalálhatják, mi a sztori )
Mivel az olvasó a többi cd-t is jobban olvasta, mint eddig, próba-cseresznye, kipróbáltam a repedt cd-t, persze egy szoftveres fékezőprogival a leglassabbra állítva az olvasási sebességet (4×), és láss csodát, bár repedt a cd, lehet olvasni Nosza gyorsan elkezdtem biztonsági mentést csinálni a gépre, ám ekkor olyan történt, ami még soha: a fékezőprogi valami oknál fogva elkezdte a lemezt felpörgetni (50×-es volt az olvasó), mikor már jól hallhatóan pörgött a lemez (kb 32×-es sebességnél) egyszer csak hatalmas csattanás, majd ijesztően síri csönd... A lemez szétrobbant az olvasóban. Na, itt már kezdtem biztosra veni, hogy új olvasó kell. Szétszedtem, kiráztam belőle a millió szilánkot, meg kipiszkáltam a fogaskerekek közül a másik félmilliót (kb. 1 óra alatt), majd összerak, visszaszerel -> működött! Kicsit rezonált innentől kezdve, de rendesen működött, a mai napig megy, de már nincs a gépben. Állítólag ritkán élik ezt túl...

Üdv!

Még a kilencvenes évek elején a jó kis 286-osom miatt majdnem elhíztam. A clipper fordítások annyi időt vettek igénybe, hogy azalatt simán megkentem egy kenyeret és meg is tudtam enni.... csak, hogy teljen az idő. Már nagyon untam a dolgot, amikor is tanácsolták, hogy egy 'CoProci' (Kóproci) sokat lendítene az ügyön. Összespórolt pénzemen irány a sztech bolt (elég aranyárban adták az ilyen dolgokat...), vittem a gépet is. A boltos belerakja a drágaszágomat, megindul a bootolás, ő meg telefonálásba kezd. A Kóprocin lévő árcimke előbb elszineződik (ekkor szólok a boltosnak, hogy elnézést, de... Mire ő: -"Egy pillanat mindjárt..."), mire lerakja a telefont szépen be is barnult a hőtől. Még neki állt feljebb, hogy miért nem kapcsoltam ki, ha látom... Mondom:"-Én szóltam, de maga azt mondta, hogy egy pillanat!". Némi vita után, elkárólta a Kóprocit, én kaptam helyette egy másikat. Többet nem mentem a boltba... és gazdagabb lettem egy tapasztalattal: attól, hogy valami passzol egy foglalatba attól még nem biztos, hogy belevaló.