Info csoport, avatar topik...

ez a "napi küzdelem" beírás nagyon-nagyon jó, és milyen igaz

Napi küzdelem az utakon:

Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. **** pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.
Vezetési stíus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzne valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hova fejlődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos birság a bekötetlen gyerekek miatt

Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden szinében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Peugeot 206, Fiat Stilo, Gof, csóróbbaknal Buzuki. Erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbrol jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hova fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka.
Büntetés: Irtózatos seggberugás, jogsi évekre el.

Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Odi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözve, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya **** szabály.
Hova fejlődhet: Sehova.
Büntetés: Tarkónlövés.

HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévu matiz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezesek minden ok nélkül,
kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztződésben-ben.
Hova fejlődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig hasznalja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hova fejlődhet: Sehova
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. un. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánal képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hova fejlődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkabb CB. "Bréko-bréko!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, **** pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.
Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabaly: ld. a mottót.
Hova fejlődhet: Sehova. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalabb 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda - Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hova fejlődhet:
Büntetes: Ehhh... minek?

Plazapitcha
Személyleírás/ruházat : Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nöstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Radio 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hova fejlődhet: Sehova
Büntetés: BKV-re kényszerítés

Kamikaze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs
Közl. eszköz: legalabb 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! )
Hova fejlődhet: passz
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát

na bekövetkezett amiről korábban beszéltünk itt és amit sejteni is lehetett.
http://prohardver.hu/c.php?mod=10&id=18339

Köszi

De szerintem pont eléggé figyelemfelkeltő, nagy gáz az a Microsoftnak, hogy olyan hiba van az IE-ben, amire nemcsak koncepcióbizonyító kód létezik, hanem már ki is használják itt-ott, de patch még nincs Bár ma jelent meg javítás, igaz, nem a Microsofttól Majd arról is írok nemsoká.

Sy, jó a cím!
http://terminal.hu/newsread.php?id=27203203065216

Majdnem lefordúltam a székről... !

Üdv!

A csajok infósoknál

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de
önmagában nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs
olyan ember a világon, aki megértené.

D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben
szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden
gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát
belőled.

Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent
elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket
tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél
többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Egyébként is, a hűtőgyártó cégeknek is meg kell élniük valamiből !

Embör!,hát hol élsz, az +5dollár!!, az anyagias világban nem versenyképes termék, tönkremegy a gyártó
Ezért,van dobozolt kivitel

Számtech. rémtörténetek ezüst vs. normál paszta részhez:
nem értem, hogy még miért nem találták fel a processzormag tokjával egybeöntött hűtőbordát?
Annál tökéletesebb hővezetés talán nincs is.

Egy kedves ismerősöm a videókártya csatira fordítva is rá tudja tenni a monitorkábelt, de valamiért nem akar a monitor megjeleníteni semmit !
Aszfaltvírusos winchester vajon miért nem müxik(pedig nem is esett akkorát a biciglivel) ???

A PCI-E csatolós kártyát AGP méretűre vágó, illetve memóriamodulokat videokártyáról késsel lefeszegető, memóriabővítés címén MP3 lejátszóba potyogtató, majd videokártyára visszarakó (módja ismeretlen ), aztán nem működés miatt értetlenül álló nemnormálisokról nem olvastál még?

Üdv!

Ismerek egy kreatív felhasználót, aki az ISA-s videókártyát az AGP foglalatba akarta beledugni, de nem jött össze.
Így jöttek a nagy ötletek:
- Levágott a kártya végéből egy jókora darabot, (elvégre videókártyáról van szó, így bele kell mennie egy másik videókártya foglalatba )
- Mivel még nem minden volt kerek, ezért ki kellett feszigetni a slot érintkezőit, hogy beférjen szélességében is a kártya
Szerencséjére nagy baj nem történt, csak a gép nem indult el....
Elég hihetetlennek hangzik, de még vannak ilyenek is... ráadásul nekem kellett volna segíteni(persze én rögtön: "nem értek hozzá!" )!

SZVSZ ha sulyokkent hasznalod eredmenyesebb, igy ha el is vetned
a sulykot , csak az arra kolb aszolo frakkok sertelmere

Arra gondoltam, ha már adatot nem tudok rajta tárolni, akkor a kóborkutyákat a kertben még elijeszthetem vele... !
Van egy szukám, most veszélyeztetett időszakban van.

Esetleg kreatív felhasználóként darálj vele mákot - ha már a hang megvan.

Üdv!

Diódaráló hanggal még lenne esélyed, de ha már mákdaráló hangot ad, annak lőttek

OFF:Ha egy winchester olyan hangot ad, mint egy mákdaráló, és nem ismeri fel a BIOS, akkor még javítható....
ON: Nem valószínű, ha esetleg valaki...

Az ara is eleg zona adagosan redundans lett

Mar tudom mert ilyen nepszeru Nemeto-ban Hasselhof.
Mintha bunyos Pityu csinalt volna lakodalmas klippet, mozgasa is
olyan egy az egyben.

400 W-os redundáns táp 12ezerért



(Tudom, a rémtörténet pedig az Explorer)

Bakker!
Sírva vigadtam!

Erre talán még a kegyetlen is árnyalt megfogalmazás.

Ehe... Amikor megláttam a címet a fejlécben (Hooked on...) már tudtam, hogy KITT ebből a klipből kimaradt (ismerem).
GÁÁÁÁZ

Üdv!

Ezt nézzétek meg! KEGYETLEN
http://youtube.com/watch?v=x20v9F-sWHQ

jo nagyon jo

Találtam megint egy jó kis linket:
http://www.pokerhirek.com/valasztas/

Én se tudom...

UPDATE: Meg is van a válasz

http://www.chucknorrisfacts.com/

Nem igazán értem, honnan indult ez a Chuck Norris őrület, és miért ölt ekkora méreteket, de személy szerint én már kezdem kicsit (eléggé...) unni.

Üdv!

Minden Chuck Norris FAN figyelmébe!!!

Én kérek elnézést :D:D

Ilyeneket én is tudok:
Chuck Norris PC-jére nem törnek be a vírusok. Mert félnek.

Hihi

RE: F1

Kissé megijedtem mikor a szombati edzés után:
1. MSC
2. MAS
...

De a verseny azért megnyugtatott!

Tulajdonképpen a tavalyi erőviszonyok annyiban változtak, hogy a Ferrari kissé magára talált.

Magánvélemény: Mint ember nem szimpatikus, de mivel immár 3-adszor, vagy 4-edszer verekedte át magát az egész mezőnyön azt kell, hogy mondjam: Kimi Raikonnen a legjobb pilóta jelenleg. (Ismétlem magánvélemény)

"Chuck Norrisnak nincs szuksege szamitogepre, Chuck Norris fejben is kepes kernelt forditani."

Yajj, reg nem nevettem ennyit. Ebbol meg marad holnapra is. Koszi.

Még Chuck Norris

"Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét:D"

Megint idetalált valaki a zárt osztályról.
Örök mementóul álljon itt életműve... (Amíg Sy nem törli. )

Üdv!

Most nezem milyen jo ez a CIA oldal:
http://www.cia.gov/cia/publications/factbook/
2005 juliusi hivatalos adatok szerint
Kina 1.3M
India 1080m
Ahogy McLaca irta 2.5X gyorsabb nepesseg novekedes Kinahoz kepest.
Ennel vloszinu mindket orszagban valamivel tobben lehetnek.

Ez meg erdekes amit a Vilag adatainal lehet olvasni:
The planet's population continues to explode: from 1 billion in 1820, to 2 billion in 1930, 3 billion in 1960, 4 billion in 1974, 5 billion in 1988, and 6 billion in 2000. For the 21st century, the continued exponential growth in science and technology raises both hopes (e.g., advances in medicine) and fears (e.g., development of even more lethal weapons of war).

Ok. Eljen Jamaica Jah Radio UB40

Ok-ok! Azért off-én sem konkrétan erre gondoltam-asszocáció
nem olvastam végig,.. -siralmas

Ez egy ujsagcikk, azt gondoltam ez latszik. http://www.egyperces.hu/
Az az 1 sor a hozzaszolas aljan , nah az az en Lossfer-fele `eszmefuttatasom`.
A cikkben haborurol nincsen szo. A haboru sosem lehet megoldas.
Akkor mar jobb otlet a ` sex helyett szepirodalom program.`
Meg belegondolni is rossz, ep esszel szinte felfoghatatlan milyen
pusztitasra kepesek ezek a fegyverek. Talan az egyetlen remenysegunk
hogy mar 60evet sikerult atveszelnunk az atomkorszakbol.

Udv.

socket 939 rulleeezz

A Lossfer-féle -eszmefuttatáshoz:
Egy idősb.barárom faterjának volt a szövege,valahányszor nem talált ülőhelyet a vonaton vagy nem fért fel a villamosra:
"Jó lenne már egy jó kis háború,mert túl sok az ember!-Csak a Jóisten nehogy megint meghallgasson,mert a múltkor is hogy ráb**m.:
Nemelég,hogy a villamost késtem le,de a vonat is csak 12 évvel késősbb hozott haza!"

Sajnos itt nem a mennyiség a fontos!
A ruszkinak ott a Tájfun tengeralattjáró monstrumuk, csak az képes kilőni annyi rakétát, hogy az egész világnak nyista lenne.....

Nem akarok mindenbe beleszolni , raadasul az atom helyzettel nem is
vagyok teljesen kepben, de tudtommal a hideg h. ota az USA rendelkezik
a legtobb bevetheto nuklearis toltettel rendelkezo transzkontinentalis
raketaval.

@sutszi: Én ugy gondoltam hogy kínában tudják felállítani ...
Megha atojátékrol van szó, akkor kínával nem szórakoznék, mivel a viág legnagyob nukleáris hatalma

Laca: Kína, 72-órán belül 200 Milliós hadsereget tud felállitani

(Igaz azok alacsonyak lesznek )

Akkor elnézést

Az öt kilós világatlaszomban Kínára ~1,336Mrd fő van 2003-as adatként feltüntetve (az atlasz tavalyi), Indiára ~1,09Mrd (2004-es adat).
Érdekes, hogy bár Kínát emlegetik elsőszámú népesedési problémának, mégis fele sincs a népsűrűsége Indiáénak, ahogy a népességnövekedése sem. Indiában viszont majdnem 60% a csecsemőhalandóság, mégis nagy a népességnövekedés.
Másik érdekesség (vagy csak Magyarországról nézve érdekesség), hogy mindkét országban a fővárostól vannak nagyobb népességű városok is.

Üdv!

így van. Indiánál 1.2-re saccolják, de mivel a nyomornegyedekben, dzsungelben, ahol rohadt sokan vannak, pont ott nem tudják pontosan hányan vannak. ezért vannak olyan becslések hogy akár 1.4 milliárdan is lehetnek!